Este ritual sexual también conocida como: una masturbación asistida tiene sus orígenes en un hostal con nombre de discoteca; a generado gran impacto en la sociedad y en las maternidades las cuales se han visto copadas de señoritas que después de haber practicado esta danza de apareamiento, quedaron extrañamente embarazadas, sin la necesidad siquiera de que les muevan el calzón -dado que este no se encontraba cubriendo las partes intimas de su dueña , sino que se encontraba en algún cajón de su ropero junto a sus demás prendas intimas o también podría darse el caso de que se encontrase en alguna parte de la casa de su enamorado (su cuarto por ejemplo)- pero esto se debe a que la nueva moda del perreo es bailarlo sin usar ropa interior (esto para hacer mas fácil la reproducción); Pero no solo las maternidades han tenido estos casos tan peculiares también los hospitales mentales han reportado casos relacionados con este baile como es el caso de aquel joven que ignorando en que consistía este baile, trato de ultrajar a su mascota, ignorando que cuando se trata de proteger su dignidad -y mas aun evitar que lo vuelvan un perro maricon- los pitbull no creen ni en “San Canino” y mucho menos en amos zoofilicos. Ahora usted de seguro pensara que el perro ataco a su amo y hasta donde sé así fue, aunque no se a especificado en que forma ataco el animal (no me refiero al amo), todo lo que se sabe es que al perro lo caparon y al muchacho aun se le puede ver deambulando por el sanatorio y además se sabe que solo responde al nombre de laica y lo único que sabe decir es: guau guau...hay guau guau guau.
Es por esto que para practicar el perreo se deben cumplir ciertos requisitos: digamos si usted es de los que ladran por cualquier cosa , odia bañarse, le es irresistible a las pulgas, acude a toda prisa cuando lo llaman a comer, tiene espuma en la boca -ya sea por la crema de afeitar o por que al babear la saliva le sale espesa-, acostumbra decir: wuau cuando ve pasar una linda chica, chupa hasta el ultimo hueso de su plato, la que lo gobierna le acaricia la cabeza cada vez que hace algo bueno, le dicen: "eres un buen chico", usa algún collar o pulsera con su nombre, acostumbra orinar en cualquier árbol, tiene algún nombre estúpido como Boby o Nerón o posee algún titulo nobiliario como el de DUKE y si además por ahí se entero que a su enamorada el dicen perra (cuando la verdad es que no es mas que una gata fiera, déjeme decirle que no solo a cumplido con todos los requisitos para practicar el perreo sino que además debe sentirse afortunado pues su enamorada también se encuentra apta para la practica de este baile.
ahora bien para aprender los pasos de baile del perreo bien podría ayudarse de revistas del tipo erótico-pornográfico -como las que guarda debajo de su cama- pero sin duda para ser todo un maestro del perreo nada mejor que conseguirse un ejemplar de la famosa guía de perreo EL KAMASUTRA que es considerada la Biblia del perreo; claro que si se quiere ser mas practico puede acudir a las prestigiosas academias de perreo como son la renombrada "THE TROCADERO DANCING STUDIO" ubicada en el distrito del callao o también en "LA CALLE CAYLLOMA" ubicada en lima o en su defecto en cualquier prostíbulo que cuente con la franquicia de estas prestigiosas academias de perreo. También podría contratar profesoras particulares que además de instructoras de perreo son unas estupendas masajistas A-1 que brindan el servicio completo cama adentro. aunque si usted cuenta con una vida sexual activa no le será difícil aprender este baile puesto que la única diferencia entre tener relaciones sexuales y bailar el perreo es usar ropa y tener un gran complejo exhibicionista; pero eso si para aquellos que aun estén en la etapa de simulacros sexuales (llámense manualidades) sépase que no se encuentran aptos para la practica de este baile, puesto que su único paso de baile llamado: "el jalado de cometa" no seria bien visto por los danzantes de perreo y mas aun si practica este paso sin una pareja de baile, por que el perreo sépase bien es un baile de por lo menos dos canes y como máximo todos aquellos a los que pueda aguantar la futura madre de familia o también a todos aquellos a los que le sea fácil reconocer y que sobre todo aquellos que crea que le pueden reconocer al niño que le están engendrando.
Es por esto que es recomendable para las señoritas (llámense así por puro formalismo) usen algún método anticonceptivo y que ajusten bien sus calzones, pues hoy en día cuando una señorita tiene retraso menstrual ya no se le pregunta si ha tenido relaciones sexuales , no, ahora se pregunta ¿has bailado alguna vez el perreo?; incluso ya se están preparando campañas publicitarias relacionadas a este baile como aquella que dice: "perrea con seguridad perrea con DUREX... the condón" y claro en las parejas también se han dado cambios pues ahora ya no se pide la prueba del amor , en su lugar habrá una cordial invitación para ir a bailar el perreo, pero sépase que el perreo no se baila en privado calatos sobre una cama y gritando: "duro, duro" , a eso se le llama promiscuidad y eso si que es un acto inmoral y aberrante sobre todo por que el perreo se ha hecho para compartir a la pareja con los amigos , sino cual seria el caso de llamar a las bailarinas perras y a los sátiros perros, así que señorita no se deje engañar el perreo no es cuestión de dos .... El perreo es cuestión de todos, en otras palabras es una orgía.
bueno por ultimo para aquellas mujeres que no se sintieron complacidas con la practica de este baile alégrense pues hay rumores que dicen que pronto se podrá disfrutar de un nuevo baile llamado El Burreo en el cual el requisito indispensable no es el ser una bestia como usted imagina, sino el calzar por encima de la talla 44 y no se sienta mal por que a los payasos platanin, pichulin o cualquiera de esos se les negara la entrada a las burrotecas a menos que se saquen sus zapatos y demuestren que realmente calzan mas de 44. Así que este tranquila y hasta que se estrene este baile confórmense con el perreo…mañosas.
El autor declara haber practicado este baile por mera experimentación e investigación de los problemas sociales de la juventud perruna digo peruana; en lo personal me declaro en contra de este baile inmoral y denigrante característico de perros y que además bla bla bla... guau guau guau. En lo personal soy fanático del mambo horizontal. Atentamente el autor.
Belenger [SVyM]
Siendo las 7 y 50 de la noche del dia 24 de diciembre... si pues en noche buena mientras me dirigia a mi cuarto a terminar mi cartita a papa noel, mire al cielo y me di con la sorpresa que habian dejado un foco prendido pero por la gran fruta me acorde que el cielo no usa focos entons me llamo la atencion que cosa era esa luz que de verdad parecia un foco de 50 watts asi que pense se trata seguro de la estrella de Belen que emocion pero al ratito aparecio otra luz mas y luego otra en total 3 luces entons dije: oe queee!!! ni fregando era la estrella de belen ya que 1 estrella = 1 niño 3= falta de planificacion familiar.
Aunque esta película fue estrenada el 9 de marzo en el extranjero aquí en Perú se estreno recién en el mes de octubre cosa casi sin importancia; la verdad no me llamo mucho la atención hasta que mi niña bien (mi enamorada) me sugirió verla, ya saben la típica frase “amor me han dicho que esa película es súper pero sino elegimos otra” para alguien que es un reverendo imbecil y no se da cuenta de la indirecta (que en si es bien directa) opta por una de acción o aventura, sin saber que se están aventurando a que luego su pareja les ponga una cara de sargento por el resto del día, debo admitir que 2 veces cometí semejante estupidez la primera por inexperto y la segunda por que la chica que vendía los boletos me estafo, le había pedido para una película romántica y me dio para ver HULK, pero supe solucionarlo en su momento. ¿Cambie las entradas?... No!!! Solo les diré que ni yo ni mi pareja vimos más de 20 minutos de la película pero eso es otro tema ahora comencemos con estas NIÑAS MAL.
