FELIZ SAN VALENTIN parte 2

FELIZ SAN VALENTIN

A MIS AMIGAS
Que deben estar emocionadas pues esperan este día con ansias, para ser exactos lo esperan desde el 15 de FEBRERO del año pasado; ya que es el único día en que su pareja puede llegar bien bañado y con un regalo sin que usted sospeche de alguna otra mujer que la este graduando de cornuda; por el contrario pensara que es el hombre mas maravilloso del mundo -por lo menos lo pensaran durante ese día - pues año tras año se a preocupado en conseguirle una colección de peluches -por que para decir verdad es lo único que saben regalar estos miserables- pero eso si tengan cuidado pues si su pareja este año se esmera mas que de costumbre digamos: si se aparece con una serenata vocalizada por los pirañitas de la cuadra, un ramo de rosas recién cortadas del jardín del vecino y alguna joya que se encontró por la calle y que aun anda buscando su dueño, junto a un par de policías y con un retrato hablado de su pareja; tenga cuidado pues esto es un signo de peligro y no por que los policías la relacionen con el delito cometido por su pareja sino por que este sinvergüenza la invitara a una cena donde el único comensal será él y a que no adivina cual será el plato principal de la noche... SI efectivamente se trata de usted querida amiga y es que él ya se la esta imaginando desnuda sobre una fuente y no precisamente con una manzana en la boca; pues el pervertido de su enamorado piensa que el amor es como una obra de teatro que posee un solo acto… “EL SEXUAL” y ustedes chicas virginales (y no lo digo por que nunca hallan tenido relaciones pues muchas de ustedes suelen divertirse con hombres que no les convienen por lo menos hasta que llegue el HOMBRE PERFECTO al cual le entregaran su VIRGINIDAD... espiritual pero virginidad al fin y al cabo) si deciden a ceder a la petición de sus enamorados ya sea por que desean experimentar el tener relaciones sexuales, por que creen que se lo deben ya que son 15 años que lo tienen a besitos y abrazos o por que uno mas en su lista no afecta su kilometraje sea como sea les recomendaría no concretar su encuentro amoroso en altas horas de la noche 1ro por que en este día de SAN VALENTIN habrá gran demanda de hostales 2do por que sus padres comenzarían a sospechar que usted no es tan inocente como ellos creen y 3ro por que no esta bien visto que una chica decente llegue a su casa a las 4 o 5 de la mañana con el calzón en el hombro.

Pero a aquellas que se encuentren solas no se pongan tristes que para conquistar a un hombre basta con ser medianamente bonita o simplemente ser mujer pues como dice el dicho: “NO HAY MUJER FEA LO QUE FALTA ES TRAGO” así que, que mejor regalo para ese chico que tanto les gusta que una caja de cerveza.
SALUD Y FELIZ SAN VALENTIN

El autor no se responsabiliza por las palabras escritas por el autor. atentamente el autor

Belenger (s.v.y.m.)

FELIZ SAN VALENTIN parte 1

FELIZ SAN VALENTIN

A MIS AMIGOS
Hago llegar este saludo a todos esos sinvergüenzas que se han estado preparando desde enero para hacer del día de SAN VALENTIN su NOCHE BUENA, pero eso si tengan cuidado que si bien el niño no nace a media noche bien podría llegar dentro de 9 meses, así que les recomiendo que ajusten bien sus condones o los rellenen con sus medias en caso les quede flojo. Por otro lado déjense de estar pidiendo estupideces como LA PRUEBA DEL AMOR y esperando que sus enamoradas sean vírgenes por que eso de la virginidad ya es cuento viejo y a pasado a ser un mito mas, algo así como: ADAN Y EVA que no los botaron del paraíso por comer una manzana si no por que ADAN quería comerse a EVA y a DIOS no le agradaba mucho la idea de fundar: EL PUBLO JOVEN “PARAISO DEL SEÑOR”; pero sin salir del tema alguno de ustedes me dirá que si tuvo la oportunidad de estar con un chica virgen, pura ,casta y tímida; e incluso dirán que tuvieron que tomarse algunas copas de mas para darse valor ya que era la primera vez de ambos; la verdad es que nadie duda que halla sido tu primera vez pero debes saber que mientras tu estabas mas hebrio que el mismo BACO tu supuestamente “virgen compañera” se encontraba mas sobria que una deportista olímpica y esto solo para arreglar el engaño de virginidad lo cual no es muy difícil pues basta de algún liquido rojo para cujudear a semejante borracho -con complejo de drácula que lo único que desea es ver sangre-, e aquí que empezaras a preguntarte por que al día siguiente llevabas un extraño olor a SALSA DE TOMATE entre las piernas; pero que esto no les preocupe pues si bien llegara a concretarse un encuentro intimo con sus enamoradas podrán obtener esa experiencia sexual que a ustedes les falta y que a sus enamoradas les sobra , pero para esto necesitan un lugar cómodo y privado y no ese rincón oscuro del parque en el que estaban pensando en 1er lugar por que ya hay otros 10 imbeciles como tu que han pensado en eso, en 2do lugar por que los mañosos que no alcanzaron novia para ese día estarán rondando con linterna en mano por si necesitaras ayuda, sin quitar a los agentes policiales que no solo se ganaran con sus cochinadas, sino que los meterán presos por actos inmorales, claro previos macanazos que te dejaran mas idiota que cuando te diste cuenta que tu enamorada no era virgen y en 3er lugar por que dudo que sean tan miserables para pasar nuevamente por semejante vergüenza y esto lo digo por ese par de tarados que hace un tiempo salieron en la televisión con el titulo de “parroquianos” y no por que hallan contratado los servicios de una de esas chicas malas que están bien buenas. Sino por que la billetera no les alcanzo para un hostal decente y ni que decir de cómo fueron llamadas sus enamoradas, pero si podemos decir que después de tal reportaje las chicas recibieron múltiples propuestas de trabajo de: “las cucardas” y “el trocadero” entre otras prestigiosas casas de citas –llámense también prostíbulos y/o “chongos”-, por esto me imagino que han ido ahorrando para este SAN VALENTIN de lo contrario vayan separando su árbol en el parque de su agrado antes que algún perro le de por regarlo.

Por otra parte a los que estén buscando enamorada sepan que "todo lo que no esta sostenido tiende a caer así que si quieren que la chica que les gusta caiga quítenle el sostén”
Feliz san Valentín mañosos

El autor no se responsabiliza por las palabras escritas por el autor atentamente el autor.

Belenger (Svym)

UN CHISTECITO

Bueno a pedido de un amigo dejare una nueva entrada este es un chiste que me contaron hace tiempo y refleja la personalidad de los hombres si pues los que dicen que bajan el cielo y las estrellas a su pareja cuando lo unico que saben y que quieren es bajarles el calzon o cundo les dicen eres el amor de mi vida princesita ( todo por que no recuerdan el nombre de la princesa ) asi son de sinverguenzas los hombres claro menos yo que si soy un encanto de chico... no es cierto mi princesita ?? y no te preocupes yo si te llevare a vivir cerca al cielo pues mira que justo a habido una invasion en el cerro san pedro y ya separe mi terreno... bueno sin mas preambulos ahi les va el chiste


Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;YO TAMBIÉN TE AMO!!

SEXO ORAL

Esto es solo para adultos asi que si aun eres un adolescente puberto sacate las manos de los bolsillos y lee con detenimiento. El sexo oral o tambien conocido como felacion es una practica que a los hombres les gusta mucho por que ?? pues porque si y no hagan preguntas bobas pero lo importante es a las mujeres les gusta esta practica? es decir que ellas lo hagan a sus parejas pues aqui les dejo algo que encontre en internet las 16 reglas de las mujeres para esta practica.

Que no hacer en una mamada segun las chicas
Las chicas se sublevan y empiezan a poner sus normas a la hora de hacernos una buena mamada.

Regla nº 1.- Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupártela.

Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1: Así que si lo hacemos, se agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el vídeo porno, lo habitual no es correrse en la cara de la chica.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco me lo tengo que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?.

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza: estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede que te haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele, justo inmediatamente después de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Este punto es una posible extensión de la regla nº 2 (ser agradecido)

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteinas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿está claro?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas “un besito de buenos días”

YAHOO RESPUESTAS

Hola gente Bueno en estos dias eh encontrado un nuevo pasatiempo que se llama Yahoo Respuestas y pues e encontrado cada pregunta aqui q me resulta inevitable no responder semejantes cosas aqui les dejo algo de lo encontre con la respectiva respuesta del Belenger asi que gozenlo.

Hace 1 semana se me esta pasando cosas raras porque?
bueno el primer dia fue el domingo k vi una mariposa negra y luego el segundo dia mi mama me dijo que soño que se le caia los dientes y que ella podia verlos y que no le dolia lo cual me parecio raro y finalmente aparecio un sapo en mi casa que aun sigue vivo pero la chica que trabaja aki tuvo miedo y le pego en la cabeza pero sigue vivo lo que quisiera saber es porque estan pasando estas kosas?
hace 28 minutos

RESPUESTA DEL BELENGER

Haber te explico

La Mariposa Negra: significa que que te vas encontrar con una metalera te vas enamorar perdidamente de ella pero cuando estes por tener tu primera vez en la intimidad con ella te daras cuenta que no es ella sino él, ya que todos los metaleros usan pantalones ajustados y pelo largo.

Lo de lo Dientes de tu Mamá: Significa que ya es hora de que visite al dentista y se consiga un vasito con agua pa su plancha o tambien puede ser que en los proximos dias te encuentres con los amigos del metalero y te hagan escupir los dientes por haber dejado vestida y alborotada a su amigo.

Lo del Sapo: Pues es mas que obvio que esta hi para que hagas una buena sopa, pero si no tienes mucha hambre pues lo mas practico que puedes hacer llevarlo a tu cole y pedir a tu profe de biologia que te enseñe a disecarlo veras que sera un bonito adorno en tu sala pero si tampoco te atreves pues hijito te recomiendo que le des un beso y haber si se convierte en tu princesa rosada y te olvidas de una vez del metalero con complejo de mariposa negra.

En resumen deja de pensar boludeces jajajaja XDsaludos

QUE LINDO POEMA

Aunque no lo crean era la primera vez que me presentaba a un recital de poesia y para colmo me pieron ser el primero en recitar y pues empece con uno romantico llamado "rosa roja" otro normal llamado "causas" y este ultimo que me valio el aplauso de los asistentes y las miradas espanto de algunas mujeres.

DISTINGUIDA

ES LA DISTINGUIDA UNA INDIFERENTE,INSENCIBLE Y MISERABLE Y POR CACHORRA DISPONIBLE AL PERRO QUE BIEN LADRE Y POR ELLO NO ES MAS QUE MAL QUERIDA USADA INSACIABLE PUTA PERO MUY AMABLE

ES SU CORAZON RACISTA SOVERBIO Y ALTANERO, LE ES INDIFERENTE EL AMOR VERDADERO Y MAS AUN SI ES DE UN CHOLO SERRANO O DE PIE PEQUEÑO UN BUEN MORENO, QUE NO TENGA LARGA LA ANACONDA Y DERRAME POCO VENENO NO ES ALGO QUE REPROCHE PUES ELLA SABRA DARLE USO TANTO EN EL DIA Y AUN MAS POR LA NOCHE

ES TAN INDIFERENTE INSACIABLE PUTA PERO DIGNA MAS NO MENOS MISERABLE Y PARA ELLA UNA OFENSA NUNCA ES DABLE PUES POR CALLADA NO ES SOVERBIA, POR INSATISFECHA NO ES MUDABLE, POR INDIFERENTE NO ES INSENCIBLE Y POR RACISTA MUCHO MENOS MISERABLE

EN SUS GEMIDOS JUSTIFICA: SOY BREVE PUES DE RODILLAS Y CON BOCA LLENA ES DIFICIL QUE BIEN HABLE, MAS MUDABLE NO ME CONSIDERO PUES QUE CULPA TENGO QUE UN SOLO HOMBRE NO SEPA LLENARME EL AGUJERO Y SI ME AMAN YO NO IGNORO SIEMPRE Y CUANDO ME MANTENGAN EN BUEN ESTADO FINANCIERO Y MUCHO MENOS ME LLAMEN MISERABLE PUES A ESOS CHOLOS Y ESOS NEGROS LOS ESTIMO COMO A MIS PERROS SIEMPRE Y CUANDO NO ME HABLEN NI ME MIREN Y QUE NI POR MERITO SEAN ANTES DE MI PRIMEROS Y PODRAN DECIRME INDIFERENTE RACISTA INSENCIBLE Y MISERABLE PERO NO PODRAN NEGAR QUE SOY UNA PUTA DISTINGUIDA Y SOBRE TODO MUY AMABLE.

BELENGER (SVYM)


Prohibido Volar JUEVES 27 DE MAYO DEL 2004
2:30 PM
AUDITORIO RAÚL PORRAS BARRENECHEA
(2 PISO FAC. DE CIENCIAS SOCIALES)

http://www.cyberradio.org/sociedad/prohibido.html

aqui les dejo "Elegia para ti para mi" interpretado por el gran "Poeta de la Calle"

UN OVNI EN NAVIDAD 2007

Siendo las 7 y 50 de la noche del dia 24 de diciembre... si pues en noche buena mientras me dirigia a mi cuarto a terminar mi cartita a papa noel, mire al cielo y me di con la sorpresa que habian dejado un foco prendido pero por la gran fruta me acorde que el cielo no usa focos entons me llamo la atencion que cosa era esa luz que de verdad parecia un foco de 50 watts asi que pense se trata seguro de la estrella de Belen que emocion pero al ratito aparecio otra luz mas y luego otra en total 3 luces entons dije: oe queee!!! ni fregando era la estrella de belen ya que 1 estrella = 1 niño 3= falta de planificacion familiar.

Asi que me puse a pensar de nuevo seguro es una estrella fugaz pero la cuestion es que esa luz se quedo estacionanda en el cielo y ni fregando es una estrella fugaz a menos que se le halla acabado la gasolina. asi que pense sino es la estrella de belen ni estrella fugaz ta mare entons, es un ave, es un avion... y no se como escuche en el primer piso como un señor le decia a su hijo:

- es papa noel hijo

- ahhh es ese viejo marikon que me trajo esa mierd.. de pelota con olor a fresita, cuando le pedi un playstacion 2 ¬¬

bueno despues de oir esto no me atrevi a pensar que era ese gordo con traje de bombero mas aun despues que el señor le metio tremendo zopapo al niño creo que mas que por ser mal agradecido fue por haberle dicho dicho indirectamente marikon pero en fin aqui les dejo el video que tome y juzgen uds

PERUANISMOS O CHUSQUINISMOS

bueno gentita estoy algo ocupado y no tengo aun mis vacaciones peor ya pronto volvere con nuevos articulos y el malagracia aqui les dejo algo pa que se entretengan gozenlo

Diccionario de chusquinismos

Agarre. Persona con la cual se sostuvo un encuentro amoroso en alguna discoteca reunión social o pollada y con la cual en ocasiones se llego como en las tarjetas de las polladas “hasta las últimas consecuencias” y a la cual le pedimos su teléfono para ver cuando se repite la aventura y que por alguna extraña razón siempre termina dándonos un teléfono falso.

Arrastrado. Gusano con complejo de genio de la lámpara mágica de una ladina que se las ingenio para tener a este bicho comiendo de su mano.

Arrugar. Acción de correr a todo lo que den las piernas para evitar cualquier tipo de enfrentamiento en ocasiones esta acción viene acompañada de sudor y orina involuntaria.

Barrio. Apelativo que se les atribuye a personas de un mismo asentamiento humano, pueblo joven, callejón o pampón recién invadido. Generalmente esta palabra es utilizada como un saludo el cual varia dependiendo del lugar de residencia ya sea “habla barrio” en caso de vivir en la costa, o en caso de vivir en la sierra o selva la palabra barrio será reemplazada por un “habla pueblo” o “habla tribu”.

Bateria. Banda bien organizada de delincuentes propensos a cometer actos delictivos con fines de lucro.

Brinchi. Persona que cree que al nacer se trajo mas de la cuenta en su cuerpo y que busca como sea extirpar las sobras (su órgano sexual).

Brito. Diminutivo del diminutivo “cabrito”, esta expresión es utilizada para evitar el decir maricón o rosquete al dueño de la peluquería o “cofiure” que es como el brito prefiere llamar a su establecimiento

NIÑAS MAL

Aunque esta película fue estrenada el 9 de marzo en el extranjero aquí en Perú se estreno recién en el mes de octubre cosa casi sin importancia; la verdad no me llamo mucho la atención hasta que mi niña bien (mi enamorada) me sugirió verla, ya saben la típica frase “amor me han dicho que esa película es súper pero sino elegimos otra” para alguien que es un reverendo imbecil y no se da cuenta de la indirecta (que en si es bien directa) opta por una de acción o aventura, sin saber que se están aventurando a que luego su pareja les ponga una cara de sargento por el resto del día, debo admitir que 2 veces cometí semejante estupidez la primera por inexperto y la segunda por que la chica que vendía los boletos me estafo, le había pedido para una película romántica y me dio para ver HULK, pero supe solucionarlo en su momento. ¿Cambie las entradas?... No!!! Solo les diré que ni yo ni mi pareja vimos más de 20 minutos de la película pero eso es otro tema ahora comencemos con estas NIÑAS MAL.

Para empezar el nombre: NIÑAS MAL desde este punto nos ponemos a pensar que el nombre esta mal pues uno imagina que debe ser NIÑAS MALAS aunque estas niñas no están nada mal por el contrario desde mi humilde punto de vista machista y cavernícola puedo asegurar que estas niñas malas están bien buenas.

Sigamos con la sinopsis: Adela (Martha Higareda) es la clásica chica rebelde que no le hace caso su padre (a mi opinión un par de nalgadas no le harían daño mas aun si se las da este humilde servidor), extrovertida (algo muy común en este tipo de chica rebelde, es mostrar mas de lo que debe pero no hay que negar si que tiene mucho de mostrar), agresiva (si le recriminas algo sin ser su amigo o familia es capaz de aconsejarte que te guardes tu lengua en esa parte de tu cuerpo donde nunca te brilla el sol). En fin se trata de una niña problema –aunque eso de niña es un decir ya que ni su padre es capaz de apostar ni 1 dólar por la virginidad de su hija- y debido a que su padre Martin Leon (Rafael Navarro) quiere postular al cargo de gobernador de la ciudad de México necesita tener una imagen publica intachable (como todo político debe evitar los escándalos hasta después de ser elegido) sin embargo su hija Adela se mete en cada problema y esta constantemente en la noticias -para ser especifico sección policiales- razón por la cual decide inscribirla en la escuela para señoritas de Maca Ribera (Blanca Guerra) donde el propósito principal es convertir a las estudiantes en unas perfectas ama de casa o como Maca diría convertirlas en “Diosas Domesticas” en otras palabras convertirlas en una replica de nuestras abuelas ósea mujeres que: cocinan, tejen, lavan, toman el té con las amigas y buscan una vida ficticia en las novelas mexicanas.

Veamos a los otros personajes: bueno esta demás redundar en Adela por ello seguiremos con las 4 compañeras de Adela en la escuela para señoritas de Maca.

Pía (Camila Sodi). Ella es la intelectual del grupo a la cual solo le interesa hacer una carrera exitosa es lo que comúnmente se le conoce como chica nerd y hasta ahora pienso que es “Vilma la amiga de Scooby-Doo” ya que el aspecto físico así como el perfil del personaje es muy parecido así que la gente de Hanna Barbera ya pueden demandar a los productores de esta película por plagio de personajes.

Valentina (Ximena Sariñana). Cuando escuche sus primeros diálogos me dije esta es la pastrula del grupo pero no, Esta chica es bohemia con diálogos filosóficos que hacen pensar que esta totalmente marihuaneada, pero no es así ya que ella es compositora de música, linda, tierna y lesbiana (que desperdicio de mujer).

Maribel (Maria Aura). Ella es la mas interesada en convertirse en toda una Diosa Domestica, aunque sea un desastre total para las labores de la casa, ya saben lo que dicen "no sabrá tender la cama pero la destiende muy bien" con esto no quiero decir que la chica sea una ninfomana ni nada de eso pero si es evidente en la película que esta chica esta preparada para que la ignaguren… sexualmente hablando.

Heidi (Alejandra Adame). Esta chica tiene una única meta en su vida que es casarse con su novio Kike (Victor González) y convertirse en la esposa perfecta para él, aunque sospeche que este la engaña con su asistenta que valgan verdades esta más buena que Heidi y todas las NIÑAS MAL juntas, ella se esfuerza por conseguir su objetivo aunque su actitud arrogante termina por hacer que se lleve mal con las demás chicas siendo la victima frecuente de Adela y sus bromas.

Bueno solo me queda decirles que esta es una película realmente divertida, a mi opinión algo machista por el hecho de que hace ver que las mujeres deben continuar siendo las amas de casa que laven, cocinen, planchen, cuiden, los niños etc. Aunque creo que es algo básico que deben saber todas las mujeres y hombres aunque yo no lo sé y mi enamorada tampoco lastima que en la película no dan la dirección de escuela.

EL ORIGEN DEL AMOR

Durante décadas el hombre a tratado de explicar el origen del amor y las consecuencias que trae experimentar este sentimiento. Por lo general fueron los poetas, cantantes, trovadores entre otros fracasados del amor que sin poseer arte alguno pudieron definirlo de una forma muy similar a los rimadores (poetas cantantes y otros vagos enamorados) llegando a crear frases tales como:

Crece el fuego con el viento, Con la noche el padecer, Con el recuerdo la pena Con los celos el querer…
Manuel machado–poeta

El amor es llorar, Cuando nos dice adiós, El amor es soñar Oyendo una canción, El amor es besarPoniendo el corazón, Es perdonarme tú y comprenderte yo…

José Luis Perales-cantante

Para amar y ser amado Basta con el amor de un enamorado Para saber del amor amado Basta con un beso robado….
Belenger - Desempleado Publico

Sin embargo ninguno de estos personajes supo explicar con claridad y lógica el origen del amor ya que se preocupaban mas por alabar con rimas metáforas y demás aderezos a la mujer amada aunque esta fuera un ogro de un ojo tuerto – no olvidemos que el amor es ciego- , es por esto que los filósofos ( personas con mayor razonamiento lógico gracias a su tiempo libre –que por cierto es mucho ya a que estos no se les conoce trabajo alguno-) se atribuyen la responsabilidad de explicar el origen del amor, llagando a dar respuestas como:

“el amor tiene su origen en el amor mismo, pues el amor nace de amarse mutuamente, es decir para que allá amor es necesario enamorarse y para enamorarse es necesario el amor y no hay mas amor que el amor que crea el amor… e aquí pues el origen del amor”

Bueno si usted entendió esta explicación déjeme decirle que ya no necesita seguir leyendo este texto pero si a usted al igual que a mi no le convenció la respuesta de este haragán que se dice filosofo (que por lo menos tuvo la dignidad de poner su nombre) le recomiendo que sigamos indagando el origen del amor.los psicólogos también quisieron intervenir en este tema dando respuestas muy convincentes para la ciencia las cuales nos dicen que el amor tiene su epicentro en una parte del cerebro, específicamente en un sitio al que podemos ubicar en el sistema nervioso, un lugar al cual se llega cortando por la corteza cerebral sin chocar con el cerebelo, cruzando el puente que sale del pedúnculo cerebeloso hasta llegar al diencefalo donde esquivaremos al tálamo para darnos el encuentro con el hipotálamo al cual se le atribuye el origen del amor e aquí la disputa de los biólogos que dicen: “te quiero con todo mi corazón” y los psicólogos que dicen: “te quiero con todo mi hipotálamo”.

Pero cabe decir que son los historiadores los que sin quererlo encuentran el origen del amor. El cual se remonta a tiempos muy remotos cuando el hombre era aun un ser salvaje y depredador –lo cual no a cambiado mucho- para ser exacto era un troglodita (mejor dicho es) el cual buscando una vida sedentaria y segura se establece en una cueva o lugar abrigador cerca de donde pueda desarrollar sus habilidades adquiridas como cazar, recolectar, vagar, etc.

Pero no olvidemos que el hombre es un ser social por naturaleza –como todos los animales- es por ello que par desarrollar a plenitud sus habilidades adquiridas, invitara a su hogar a una compañera, que a cambio de abrigo y comida resuelva en limpiar las miserias dejadas por el hombre (con el tiempo estas compañeras serán llamadas esposas). Hasta este momento podría decirse que tanto el hombre como la mujer vivían felices y parecían darse las condiciones adecuadas para que naciera el amor en el mundo. Sin embargo la mujer –reclamona por naturaleza- no consideraba satisfactorio tan mísero pago por tan ardua y sacrificada labor suya (según ella).

Es así que le exige al hombre no solo cazar por comida y abrigo, sino que también le exige cazar pieles que sean mas bonitas y estén mas a la moda; aunque esto signifique para el hombre un sacrificio mayor (la vida por ejemplo). Pero el hombre ya acostumbrado a los favores sexuales de su pareja –que valga decirlo en ese entonces eran realmente unas salvajes y sabían dejar al hombre como un estropajo mal exprimido (que épocas aquellas)- accede a sus peticiones creyendo que con ello volvería a vivir ese tiempo de felicidad –el cual parecía idóneo para el nacimiento del amor.

Sin embargo la mujer dándose cuenta de su control sobre un ser tan inferior como lo es el hombre, buscara consolidar su poder imponiendo en la cueva conyugal a un ser que por desgracia pudo sobrevivir a la extinción de su raza (los dinosaurios) y evoluciono en un ser con aspecto humanoide y con ciertos rasgos feminos. Este ser de aspecto femino-humanoide era su madre (no la de usted sino la de la mujer en ese entonces, a la que hoy en día conocemos como suegra) la cual favorecerá ciegamente a su hija –y mas aun si esta le pone los cachos cosa que sucedió y que fue conocida como la era del reno- y hará sentir al hombre como una rata repulsiva que tuvo la suerte de atrapar a su hija.

Es por ello que este ser femino-humanoide condenara a la rata repulsiva (el hombre) a una vida al servicio de su hija y de ella –aunque hoy en día eso ya a cambiado por que además de mantener a la esposa y la suegra también mantiene a los cuñados tíos sobrinos abuelos los no reconocidos (que ni bien se enteraron de la existencia de un imbecil en la familia se hicieron hijos legítimos y con participación en la herencia que deje el pobre infeliz) etc.

Bueno es entonces que al fin podremos decir que aparte de nacer el matriarcado también nace el amor… el amor a la libertad, el amor al patriarcado y el amor a la vecina que es huérfana de madre.

He aquí pues el origen del amor.

UN MISTERIO POR RESOLVER

Bueno gente para los que pedian algo nuevo en el blog y ya que el malgracia aun no se manifiesta los dejo con otro videito cortesia del Belenger presten mucha atencion y vean el detalle y no olviden dejar sus comentarios y opinar en todos los temas.



gozenloooooo !!!!!!!!

EL PERREO

Este ritual sexual también conocida como: una masturbación asistida tiene sus orígenes en un hostal con nombre de discoteca; a generado gran impacto en la sociedad y en las maternidades las cuales se han visto copadas de señoritas que después de haber practicado esta danza de apareamiento, quedaron extrañamente embarazadas, sin la necesidad siquiera de que les muevan el calzón -dado que este no se encontraba cubriendo las partes intimas de su dueña , sino que se encontraba en algún cajón de su ropero junto a sus demás prendas intimas o también podría darse el caso de que se encontrase en alguna parte de la casa de su enamorado (su cuarto por ejemplo)- pero esto se debe a que la nueva moda del perreo es bailarlo sin usar ropa interior (esto para hacer mas fácil la reproducción); Pero no solo las maternidades han tenido estos casos tan peculiares también los hospitales mentales han reportado casos relacionados con este baile como es el caso de aquel joven que ignorando en que consistía este baile, trato de ultrajar a su mascota, ignorando que cuando se trata de proteger su dignidad -y mas aun evitar que lo vuelvan un perro maricon- los pitbull no creen ni en “San Canino” y mucho menos en amos zoofilicos. Ahora usted de seguro pensara que el perro ataco a su amo y hasta donde sé así fue, aunque no se a especificado en que forma ataco el animal (no me refiero al amo), todo lo que se sabe es que al perro lo caparon y al muchacho aun se le puede ver deambulando por el sanatorio y además se sabe que solo responde al nombre de laica y lo único que sabe decir es: guau guau...hay guau guau guau.

Es por esto que para practicar el perreo se deben cumplir ciertos requisitos: digamos si usted es de los que ladran por cualquier cosa , odia bañarse, le es irresistible a las pulgas, acude a toda prisa cuando lo llaman a comer, tiene espuma en la boca -ya sea por la crema de afeitar o por que al babear la saliva le sale espesa-, acostumbra decir: wuau cuando ve pasar una linda chica, chupa hasta el ultimo hueso de su plato, la que lo gobierna le acaricia la cabeza cada vez que hace algo bueno, le dicen: "eres un buen chico", usa algún collar o pulsera con su nombre, acostumbra orinar en cualquier árbol, tiene algún nombre estúpido como Boby o Nerón o posee algún titulo nobiliario como el de DUKE y si además por ahí se entero que a su enamorada el dicen perra (cuando la verdad es que no es mas que una gata fiera, déjeme decirle que no solo a cumplido con todos los requisitos para practicar el perreo sino que además debe sentirse afortunado pues su enamorada también se encuentra apta para la practica de este baile.

ahora bien para aprender los pasos de baile del perreo bien podría ayudarse de revistas del tipo erótico-pornográfico -como las que guarda debajo de su cama- pero sin duda para ser todo un maestro del perreo nada mejor que conseguirse un ejemplar de la famosa guía de perreo EL KAMASUTRA que es considerada la Biblia del perreo; claro que si se quiere ser mas practico puede acudir a las prestigiosas academias de perreo como son la renombrada "THE TROCADERO DANCING STUDIO" ubicada en el distrito del callao o también en "LA CALLE CAYLLOMA" ubicada en lima o en su defecto en cualquier prostíbulo que cuente con la franquicia de estas prestigiosas academias de perreo. También podría contratar profesoras particulares que además de instructoras de perreo son unas estupendas masajistas A-1 que brindan el servicio completo cama adentro. aunque si usted cuenta con una vida sexual activa no le será difícil aprender este baile puesto que la única diferencia entre tener relaciones sexuales y bailar el perreo es usar ropa y tener un gran complejo exhibicionista; pero eso si para aquellos que aun estén en la etapa de simulacros sexuales (llámense manualidades) sépase que no se encuentran aptos para la practica de este baile, puesto que su único paso de baile llamado: "el jalado de cometa" no seria bien visto por los danzantes de perreo y mas aun si practica este paso sin una pareja de baile, por que el perreo sépase bien es un baile de por lo menos dos canes y como máximo todos aquellos a los que pueda aguantar la futura madre de familia o también a todos aquellos a los que le sea fácil reconocer y que sobre todo aquellos que crea que le pueden reconocer al niño que le están engendrando.

Es por esto que es recomendable para las señoritas (llámense así por puro formalismo) usen algún método anticonceptivo y que ajusten bien sus calzones, pues hoy en día cuando una señorita tiene retraso menstrual ya no se le pregunta si ha tenido relaciones sexuales , no, ahora se pregunta ¿has bailado alguna vez el perreo?; incluso ya se están preparando campañas publicitarias relacionadas a este baile como aquella que dice: "perrea con seguridad perrea con DUREX... the condón" y claro en las parejas también se han dado cambios pues ahora ya no se pide la prueba del amor , en su lugar habrá una cordial invitación para ir a bailar el perreo, pero sépase que el perreo no se baila en privado calatos sobre una cama y gritando: "duro, duro" , a eso se le llama promiscuidad y eso si que es un acto inmoral y aberrante sobre todo por que el perreo se ha hecho para compartir a la pareja con los amigos , sino cual seria el caso de llamar a las bailarinas perras y a los sátiros perros, así que señorita no se deje engañar el perreo no es cuestión de dos .... El perreo es cuestión de todos, en otras palabras es una orgía.

bueno por ultimo para aquellas mujeres que no se sintieron complacidas con la practica de este baile alégrense pues hay rumores que dicen que pronto se podrá disfrutar de un nuevo baile llamado El Burreo en el cual el requisito indispensable no es el ser una bestia como usted imagina, sino el calzar por encima de la talla 44 y no se sienta mal por que a los payasos platanin, pichulin o cualquiera de esos se les negara la entrada a las burrotecas a menos que se saquen sus zapatos y demuestren que realmente calzan mas de 44. Así que este tranquila y hasta que se estrene este baile confórmense con el perreo…mañosas.


El autor declara haber practicado este baile por mera experimentación e investigación de los problemas sociales de la juventud perruna digo peruana; en lo personal me declaro en contra de este baile inmoral y denigrante característico de perros y que además bla bla bla... guau guau guau. En lo personal soy fanático del mambo horizontal. Atentamente el autor.

Belenger [SVyM]

VENTAS POR TV

soy un aficionado a ver TV y la verdad no deja de sorprender los productos que se venden por TV y como los promocionan como si en verdad necesitaramos de ellos y son cosas mas estupidas (como el foquito portatil de la imagen) y que para colmo cobran en dolares y lo peor de todo que hay gente que compra estas estupideces pareciera que lo hacen para coleccionar o por que son tan acomplejados que sienten que van a ser mas pitucos si compran esas sonseras... osea no mames.

pero vamos al punto a los que gustan de comprar estas estupideces seguro querran tener este nuevo producto y si eres inteligente y no gastas en boludeces pero calzas 38 o menos tambien vas a querer comprar este producto... y tu diras que tiene que ver mi chizito en esto ??? pues muy simple solo mira el siguiente spot publicitario.

MENTIROSO MENTIROSO

Bueno gente quien en su vida no ha dicho una mentira ya sea pa safarse de una buena paliza (ya sea porque jalaste lenguaje y tu viejo te quiere sonar hasta por debajo de la lengua), pa consegir algo (ya sea con tu enamorada o la de tu amigo), porque quieres vender una cafetera (que hace de todo menos preparar cafe), porque tu vida ficticia es mejor que tu vida real (eso si es patetico).
en fin hay sin numero de motivos por los cuales decir una mentira pero eh aqui algunas de las clasicas mentiras:

1. Mañana te pago...
2. Por mi madre que te lo mande a tu correo
3. Ayer? fui a ver a mi abuelita que esta enferma
4. No, no tengo telefono... pero dame el tuyo que yo te llamo
5. Reviso el correo y me desconecto
6. Papa? me quedo a dormir en casa de una amiga
7. Solo somos amigos
8. Tuve un problema familiar, profesor
9. Solo la puntita
10. Esta interesante... sigue contando
11. Te queda bien!
12. ... y esta se lleva el premio a la mejor mentira TE LO JURO ES MI PRIMERA VEZ !!!

ya gente opinen pero sin mentir eh...

LA LLEGADA DEL MALAGRACIA (una locura de amor)

Bueno gentita aqui les quiero presentar al MALAGRACIA este tio se encarga de destruir de mala gana todo lo que se encuentra en el camino...

y para mala suerte de un chico enamorado el MALAGRACIA encontro su video con una dis que locura de amor cosa que pal MALAGRACIA lejos de parecerle un acto romantiko se encargo de destruirlo ahora que si el muchacho que realizo esta locura se sentia ridiculo haciendo lo que hiso estoy mas que seguro que despues de ver su video destruido por el MALAGRACIA va esmerarse mejor pa su proxima locura de amor....

y como dice el titulo del BLOG gozenlooo !!!

ME GUSTA / ME DISGUSTA

Bueno gente el tema: ¿QUE ES LO QUE MAS TE GUSTA Y DISGUSTA DE LOS HOMBRES O MUJERES ?

dejen sus opiniones en lo personal lo que a mi mas me gusta es mi flaca q es super adorable y lo que mas me disgusta es que no le caiga bien a mi futura suegra ... ya pex señora no sea malita yo soy lindo adorable :D acepteme .... jajaja ni a mi flaca le tuve q rogar tanto pa que me acepte pero que se le hace es mejor quedar bien con la suegra.

pero hablando de generalidades resumiremos lo que mas le gusta al hombre de una mujer es:

• SU CARA(porque todo entra por los ojos menos un enema que te entra por donde ya sabes y si no sabes algun dia lo sabras... consulta a tu medico)
• SU POTO (en resumen la belleza de la mujer se reduce a su trasero y solo puede ser comparado con sus tetas... quien diga lo contrario es maricon)
• SUS TETAS (porque hay chicas a las cuales no se les puede mirar a los ojos... y hay quienes no le ven la cara a su flaca hasta que revisan su DNI... quien diga lo contrario ya te dije en el punto anterior que eres un rosquete no ? )
• SU CINTURA (porque no es agradable una chica con un flotador en la panza)
• SU CABELLO (porque es agradable oler el cabello de una flaca a menos que sea una pastrula jamaiquina)
• SU OLOR (el hombre piensa que la mujer huele bien sin bañarse... hay cada cochino)
• SU VOZ (menos cuando se molestan porque ahi si sacan una voz de verdulera)
• SU MIRADA (si la chica fuera visca eso ya es cachita... pero hay cada imbecil que no tiene mejor floro y solo sabe sabe decir tienes una mirada sexy o me encantan tus ojos)
• SUS SENTIMIENTOS... (osea jajaja no seas tetudo XD )

continuara....

espero sus opiniones....

MUJER: HASTA AQUI NO MÁS (La Mujer Termina)

En definitiva la peor etapa de una relación amorosa es aquella en la que su enamorada descubre su vocación de anticuchera y decide hacer pedazos su corazón ya sea por que ella piensa que usted es muy poca cosa para ella -que es una linda chica de ojos rojos, voz de cobrador y cuerpo de camión- además que ella lo puede considerar un inmaduro de porquería, pues usted a sus 35 años aun se considera el mas grande maestro pokemon del mundo y a ella ya no le hace mucha gracia que en ves de invitarla a discotecas o bares usted la lleve a cuanta fiesta infantil se presente; solo para ver a mickey Mouse o cuanto personaje infantil se presente claro que este es solo un caso pues bien podría ser que su enamorada se halla fijado en su billetera y pensó que con usted aseguro un buen estado financiero, cuando la verdad es que en su billetera no tiene mas de 5 soles y medio kilo de volantes que hacen bulto, solo para que su billetera luzca bien en el bolsillo trasero de su pantalón, aunque también puede darse el caso de que la billetera halla estado repleta de dinero solo que a su enamorada no le agradaba mucho la idea de ser pareja de un vulgar carterista.

Pero la verdad en la gran mayoría de rompimientos por parte de la mujer es la presencia de otro hombre que querámoslo o no termina siendo nuestro mejor amigo y no digo que se trate de ese amigo que usted conoce desde la infancia -al cual usted le da nombres de emperador como: NERON o de primo lejano como: BOBY- no, no me refiero a su perro -además no creo que su enamorada sea partidaria de la zoofilia - si no al sujeto que lo a estado graduando de cornudo y que aunque le duela admitirlo es súper amigable , caballeroso y muy bien parecido en otras palabras todo lo que usted no es y por si fuera poco termina por caerle bien el muy miserable llegando usted al extremo de convertirlo en su mejor amigo.

Pero ahora si vamos al momento de la carnicería o mejor dicho del termino de la relación , aquí veremos que el hombre empieza a presentarse con un complejo de CRISTIANO EN VIERNES SANTO pues empezara a darse golpes de pecho repitiendo aquella frase: por mi culpa , por mi culpa , por mi gran culpa y empezaran a prometer cambios inimaginables -como el de bañarse todos los días y cambiar de agua-y de rodillas empezara a llorar y suplicar ante una virgen (su enamorada o mejor dicho la que esta dejando de serlo) pero esto de virgen es solo un decir ya que ni su madre apostaría 5 centavos por la virginidad de su hija , pero que usted lo cree por que el amor es ciego y estupidiza con facilidad a los hombres que de por si ya poseen alto grado de estupidez (según las mujeres claro) pero déjeme decirle que todo ruego o lagrima será inútil pues nada de lo que haga hará cambiar la decisión de su pareja, a menos que usted la convenza de que se a sacado la lotería y esta podrido en plata pero esto solo prolongara su relación por un corto tiempo mejor dicho hasta que ella descubra que usted no esta podrido en plata; sino que esta podrido por que le falta la plata, que son cosas muy distintas y no casi parecidas como usted cree.

Ahora bien las reacciones que se dan en los hombres son muy diversas ya que después de esta operación cardiaca practicada sin anestesia hay quienes deciden ahogar sus penas en el licor, desconociendo que las penas son muy buenas nadadoras, y mientras usted se empecina en una segunda caja de cerveza sus penas van aprendiendo a surfear y a practicar deportes acuáticos sin embargo hay quienes prefieren dedicarse al estudio de la gravedad experimentando con sus cuerpos la teoría de la caída libre preguntándose en el camino de descenso al suelo si se romperán todos los huesos y ensuciaran con su sangre la vereda como efectivamente lo decía el libro de física o si rebotaran y volverán a llegar sin problemas al ultimo piso del centro cívico que fue el punto de partida de su experimento, o tal vez decidan trabajar de piñata ahorcándose en su cuarto lo cual seria una forma honesta de ganarse la vida -o mejor dicho la muerte- pero en fin sea como sea, hemos podido ver que las mujeres son insensibles, manipuladoras y solo buscan su propia satisfacción a costa de seres tan humildes, tímidos, y vulnerables como son los hombres si no pongase a pensar y recuerde lo que ella le decía cuando estaban solos en la intimidad (claro después de haberle cumplido con el acto sexual) de seguro habrá oído frases como estas: “Mi amor un ratito mas por favor, solo lo metes y después lo sacas o sino déjame mandar un par de saludos y ya”. Y usted engreidor como siempre sacara fuerzas de donde no hay solo para complacerla -mejor dicho de haber fuerzas las hay solo que esas son utilizadas en actos como el respirar, el pensar, el hablar, etc.-

Bueno y por ultimo solo decirle que tenga cuidado cuando su pareja se le aparezca con cara de conejita arrepentida y decida decirle algo muy importante, pues bien puede decirle que esta esperando un hijo -que aunque no sea suyo ya le esta dando el honor de ser el padre- o puede decirle que se le a antojado una porción de anticuchos y que necesita hacer pedasos su corazón para complacerse en otras palabras le esta diciendo “Hasta Aquí No Mas”.

Cualquier parecido con la realidad es apropósito. Atentamente el autor.

Belenger (s.v.y.m.)